夜が更けると不安で押しつぶされそうになった。
あれほど約束したのに。
彼女を目の前にして言えなかった？
先走って終わりにする日記をあげた。
これ以上待つのはしんどい、寝よう。
けど寝れるはずもなく、
こんなに遅くまで一緒にいるのは、仲良くやってるからでしょう？
他に好きな人が出来たと言われて、別れるならこんなに連絡が遅くなるわけがない。
たまらず私から連絡を入れた。
何時間もしてから既読がついた。
何も言ってこない。
１時間くらい待ったかな、ちゃんと話してと、メールした。
「ごめん」
それしか、返った来なかった。
ちゃんと話して
と言っても
「話せない」
と。
私には聞く権利あるでしょう？
それでも話せないと。
話せない理由が全く分からなくて。
それは未だに解らない。
私は彼の口からちゃんと話してほしかったけど、何も話してくれないからこちらから聞いた。
話してくれなかったの？
話したよ。
なんだって？
「じゃあ浮気すれば？私もするから。」
そう言われたらしい。
それで、その先のことは何も言ってくれなかったのは、私とも付き合うことはないということなのだろう。
彼女だけをとった、ということなのかな。
そんな残酷なことを言えなかったということかな。
ズルいね。
やったことは言わなくても同じなのに。
言わなかったら、まるでひどくないみたいにあの人はその残酷な決断を私に伝えなかった。
そして自分で悟らせた。
本当にひどい。言えないほど酷いことをするなんて
そして、してしまったことを伝えもしないで「ごめん」で済ませるなんて。
私は男をシェアなんてできない人。
そんな価値観のない人なのに、それを覆してまで決心したことなのに。
あなたは私と約束したのに。
「ちゃんと伝える、今度会う時までにちゃんと話すから今度会った時に抱かせてね」
そう約束したのに。
全然の良くない、相当不平等な約束を飲んだのに
そんな私を捨てた。
私を捨てた後、手放したくないと言って不平等条約を結んだのにさらに捨てられた。
深い深い闇に落ちたくないと、伝えていたのに。
こんなにひどい仕打ちをされて、なおまだ好きで好きで仕方がない。
会えなくなったことが、辛くて辛くて、胸が苦しい。
こんなに沼らせたのはあなたのせいよ、
いや、私が愚かなのでしょう。
いい年して、恋の終わらせ方が分からない。
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